Sámánszimfónia

CLOSED

 valóban. mindenhonnan menni kell. nem lehet sehol sem megmaradni. vagy így vagy úgy, de minden elromlik. ez is. ide bármit leírhattam volna akár. két ember ismerte mindössze a címet, akiket ismerek, az egyikről meg tudtam is ráadásul, hogy május óta rá sem nézett. még blog írás közben is tulajdonképp egyedül tudtam maradni. de történt egy s más. már nem elég . ez sem elég. és nem az, aminek lennie kellett volna. józsef attilának sem használt a pszichoanalízis, lásd mi lett a vége... ez még csak meg sem közelítette azt. de azzal a céllal jött létre.  amit nem mertem, nem tudtam vagy illendőségből, figyelmességből nem mondtam ki, idekerült. legalábbis részben. ez a blog azután született, hogy peti elhagyott. hogy egyik este a szike valahogy a kezembe került, hogy ha akkor nem hív fel a legjobb barátnő, talán hülyeséget csinálok. és nem. nem vagyok emos köcsög. nem is akarok meghalni. a különbség annyiban áll, hogy nem tervezem el előre, ez nem színház, nem szerep, hanem egy megmagyarázhatatlan késztetés, valami irányít, amit nem lehet kezelni, ami néha őrültségekre bír. mint mikor a metrónál a biztonsági sávon belül állsz, de nem azért, mert előre eltervezted, hogy ugrasz, hanem csak úgy. mert érezni akarod a közelségét. a halálét. és valami odavisz. amikor kiültem az egyetemen az ablakpárkányra (2. emelet- szép magas emeleteink vannak, kéne egy mozgólépcső;-)), épp csak a magasság szédítő erejét akartam.semmi mást. nem az árokba zuhanni, ami az épület tövében húzódik, s a betonon szétzúzni a fejem, s a hátam alá csavarodott kézzel, üveges szemmel félőrült mosollyal bámulni a tömegre, akik részvéttel és ijedtséggel telve állnak felettem, nem azt, hogy rám figyeljen mindenki. érted? amire azt hiszed, hogy csak egy póz, egy szerep, az ebből fakad. mondhatod, hogy idióta vagyok. utólag valóban én is így látom. de amikor elfutottam, a jó ég tudja, mi indította meg a lábam. talán a kétségbeesés, talán a gyűlölet. egy pillanatra irántad is, magam iránt, ő iránta. hirtelen feje tetejére állt minden, tótágast járt, mint amikor sokat ittál és már elmosódtak az alakok is, a fények elkenődnek. nem számított, pontosabban nem is gondoltam rá, hogy utánam jössz, hogy amit csinálok az rossz, fel sem merült bennem egy pillanatra sem, hogy bármi bajom eshetne. nem tudom, hányszor szaladtam át az úttesten egyik oldalról a másikra, nem tudom, mennyi utat tettem meg míg a nagy kereszteződésnél beértél. azt hogy valami keménybe beleüthettem a csuklómmal, csak egy apró véraláfutás mutatja.

talán olvasod. lehet , hogy mégsem. hogy ide mi kerül, az az én dolgom. nem változott a véleményem róla. sőőt. igazad van, nem az én dolgom, mit csinálsz vele. sajnálom, hogy úgy viselkedtem.döntöttél. ennyi.

igazad van. marozsán erikától be lehet kattanni. hajszálnyira vagyok tőle. de azért még lemegy párszor az album. 

álmodtunk. mindannyian. sokan. többen, mint amennyi a megszokott. faházat, szerelmet, gyerekeket. a naív lány álmai voltak. aki hitte, hogy a férfi, aki azt mondja neki, hogy szereti, majd vele fog élni. de már nem hiszek a szerelemben.van, aki azért van együtt a másikkal, mert biztonságot keres, és mert nincs más, mert így egyszerűbb és kényelmesebb, van, aki épp fordítva, bár másra vágyik, nyugalomra, biztonságra, gyűlölve vonzódik valakihez, akitől épp nem ez várható. van, aki csak szekér, mely másokat átsegít egyik kapcsolatból a másikba. csak keveseknek adatik meg, hogy megtalálják azt, aki épp azt adja, amire szükségük van. "Kettős teher / s kettős kincs, hogy szeretni kell./ Ki szeret, s párra nem találhat, /oly hontalan,/ mint amilyen gyámoltalan / a szükségét végző vadállat." áááá. ez mennyire igaz! józsef attila buzi vagyok. de már aki ilyen hihetetlen asszociációkkal, szóképekkel, hasonlatokkal képes élni, biztos hogy nem normális. és azt hiszem ez a fokozott őrület, ez a valami, ami messzemenőkig nem normális és már majdnem nem is evilági, vonz.választhattam volna a könnyebb és kényelmesebb utat. 16 évesen ott lett volna a gyuri. nyugodt srác volt, udvarias, jópofa. de az a túlzott udvariassága és nyugodtsága taszított. 

most itt állok 21 évesen és a romlás virágait gyűjtöm egy csokorba. az elhullatott könnyeket siratom. nem magam.

hónapokkal ezelőtt szétcsúsztam. nem vettél belőle észre talán egyebet, csak hogy néha cirkuszolok számodra érthetetlen dolgok miatt. és ezeket a kitöréseket bebugyoláltad a számonkérések köntösébe, s a vádiratként közölted. talán túl korán találkoztunk. másfelől meg azt hiszem, hogy itt volt az ideje, és okkal történt, ami történt. te nem vagy a tapasztalatlan lányokhoz szokva, akiknek a legapróbb jel is végzetesnek és világrengetőnek tűnik. én pedig még nem tanultam meg elengedni magam. az hogy miután nem feküdtünk le egymással, te egyre több programot mondtál le, egyre kevesebbet értél hozzám, nem úgy csókoltál, számodra semmi furcsa nem volt benne.  de a naív lány rosszat sejtett. biztos másik nő volt a dologban, gondolta. sokat aludtál gödöllőn is. biztos nem elég szép, nem elég jó, és még az ágyban sem...nem is gondoltál ezekre, mert nem ehhez vagy hozzászokva. a barátnőid korán kezdték, és nem te voltál a második. hát ezek mind olyan dolgok, amiket jó lett volna megbeszélni. de nem mások előtt. neked is meg nekem is meg kell tanulnom, hogy amikor a másik a problémáiról beszél, nem számonkérni akar. ha elvileg szereted és fontos neked, hagyod, hogy elmondja , mi bántja. de mindig azt hoztuk ki a másik mondandójából, hogy rá akarjuk kenni a szart, amiben vagyunk.te okoltál engem, én pedig téged.

most épp marozsán erika  végálomja megy. ez valamennyire tükrözi azt, ahogy voltam az elmúlt hónapokban. annyi különbséggel, hogy még minimum ketten vagyok, és nincs lezárva semmi. az én keresztem a magányom, ami nem tőled van, de te is része vagy, és a skizofréniám. és lásd, benned is van valami kettősség, és a sohapartotnemérésed pedig a te kereszted. de visszatérve a skizofréniára, ami hamarosan felemészt. itt maradt a barát, aki belepusztul, ha elveszít. és ez sem színház. és amikor azt mondja, hogy érti, amit mondasz, s bár életéből nem tud analógiát felhozni, különös módon érzi, amit te, mert ő kicsit te vagy, és te kicsit ő vagy, hidd el, a lehető legőszintébben mondja.

de ittmaradt az önző dög is. a férfit követeli. féltékeny. sérelmez mindent. ha maradok, önmagamat bántom, ha megyek, a jobbik felem omlik össze. de mindkettő én vagyok. nem tagadom. és nem szégyellem. és voltam többen is. de szép apránként feladták, belefáradtak a héjanászba. amikor mások jogosan kérdik, miért nem mentem még el és szakítottam meg a kapcsolatot, hát a sok könny és bánat ellenére épp azokért az órákért, mint a tegnapi színházlátogatásunk. olyankor úgy érzem, van miért. melletted úgy érzem, van miért. melletted jobb. (jajjde hiányzik a pierrot cédém)

 fél 4. még mindig szeretetre éhezem. ezt a játékot játszhattuk volna úgy is, hogy én hátradőlök egy fotelban egy bögre meleg meggyes-joghurtos teával, te pedig ott ülsz mellettem, s végighallgatod. kérdezel, válaszolok, és talán többre mentem volna vele, mint bármi mással. szeretlek marci. (yoyo, kérlek,  ne linkeld a megnevezett illetőnek) de ezt a szót már nem merem kimondani. mert elveszik a tartalma, varázsa, mert elkopik, megfakul, ha sokszor mondják. te sokszor mondod. vigyázz rá.

 Eljöhetnél hozzám, Fiú.

szép vagy, okos vagy, DE...

ezt mennyiszer hallottam már.  rohadt idegesítő az a DE. a folytatás persze mindig ugyanaz. szép vagy, okos vagy, DE (a kutyának sem kellesz, nem hogy nekem, van szebb). vagy. maga szép is, okos is, fölösleges a vizsgák miatt stresszelnie, DE (amúgy mi a faszt keres az egyetemen?) 

najó.ebből elég. szép vagyok és okos is vagyok. kedves vagyok. bizonyos mértékig türelmes is, figyelmes, vicces, mosolygós. hogy neki nem voltam elég szép, vagy hogy bár agyon magasztalták a szemináriumi dogámat, amivel kurva sokat foglalkoztam, mégsem kaptam 5öst, hát ez van. hogy minél többször mondja valaki, hogy szeret, annál kevésbé érdekli, mi van velem, hogy ez a szó talán már el is kopott,  hogy péntekre megközelítően 600 szót kéne megtanulnom arabból, hogy nem sikerült a perzsa javítóm, hogy mindjárt itt a karácsony, és még nem csináltam senkinek semmit, hogy most úgy ennék csokit, de nincs, hogy pénteken becsípve jöttem haza, hogy a fogamzásgátlótól picit mintha nőtt volna a mellem, hogy lemerült az elem a lejátszómban, hogy táncolni szeretnék, hogy már annyi marozsán erikát hallgattam, hogy lassan tényleg bekattanok, hogy vacsira resztelt máj volt és én utálom a májat, hogy még mindig itthon élek, pedig 21 elmúltam, hogy már a kis piros esztergomi vonatokat sem kímélik a graffitisek, hogy nyílván én sem veszek észre mindent, hogy fáj a hátam, hogy a következő életemben prosztatarák leszek, vagy elektromos fogkefe, hogy a Hold mégsem sajtból van, hogy hiányzik a Pierrot cédém, hogy a bohócok is sírnak néha, a könnycsepp meg sós és meleg, és hogy csokit akarok! még mindig, és még el kell küldenem emailben a tanáromnak a beadandóimat, hogy a gatyám is ráment a nyomtatásra és fénymásolásra, hogy lassan 2009 lesz ésatöbbi , mind rendben van. NEW LIFE!

Я к вам пишу - чего же боле?

Что я могу еще сказать?

Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
Сначала я молчать хотела;
Поверьте: моего стыда
Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в неделю раз
В деревне нашей видеть вас,
Чтоб только слышать ваши речи,
Вам слово молвить, и потом
Все думать, думать об одном
И день и ночь до новой встречи.
Но говорят, вы нелюдим;
В глуши, в деревне всё вам скучно,
А мы... ничем мы не блестим,
Хоть вам и рады простодушно.

Зачем вы посетили нас?
В глуши забытого селенья
Я никогда не знала б вас,
Не знала б горького мученья.
Души неопытной волненья
Смирив со временем (как знать?),
По сердцу я нашла бы друга,
Была бы верная супруга
И добродетельная мать.

Другой!.. Нет, никому на свете
Не отдала бы сердца я!
То в вышнем суждено совете...
То воля неба: я твоя;
Вся жизнь моя была залогом
Свиданья верного с тобой;
Я знаю, ты мне послан богом,
До гроба ты хранитель мой...
Ты в сновиденьях мне являлся,
Незримый, ты мне был уж мил,
Твой чудный взгляд меня томил,
В душе твой голос раздавался
Давно... нет, это был не сон!
Ты чуть вошел, я вмиг узнала,
Вся обомлела, запылала
И в мыслях молвила: вот он!
Не правда ль? я тебя слыхала:
Ты говорил со мной в тиши,
Когда я бедным помогала
Или молитвой услаждала
Тоску волнуемой души?
И в это самое мгновенье
Не ты ли, милое виденье,
В прозрачной темноте мелькнул,
Приникнул тихо к изголовью?
Не ты ль, с отрадой и любовью,
Слова надежды мне шепнул?
Кто ты, мой ангел ли хранитель,
Или коварный искуситель:
Мои сомненья разреши.
Быть может, это всё пустое,
Обман неопытной души!
И суждено совсем иное...
Но так и быть! Судьбу мою
Отныне я тебе вручаю,
Перед тобою слезы лью,
Твоей защиты умоляю...
Вообрази: я здесь одна,
Никто меня не понимает,
Рассудок мой изнемогает,
И молча гибнуть я должна.
Я жду тебя: единым взором
Надежды сердца оживи,
Иль сон тяжелый перерви,
Увы, заслуженным укором!

Кончаю! Страшно перечесть...
Стыдом и страхом замираю...
Но мне порукой ваша честь,
И смело ей себя вверяю...

na és akkor most magyarul:

Tatjana levele Anyeginhoz

Én írok levelet magának -
Kell több? Nem mond ez eleget?
Méltán tarthatja hát jogának,
Hogy most megvessen engemet,
De ha sorsom panaszszavának
Szívében egy csepp hely marad,
Nem fordul el, visszhangot ad.
Hallgattam eddig, szólni féltem,
És higgye el, hogy szégyenem
Nem tudta volna meg sosem,
Amíg titokban azt reméltem,
Hogy lesz falunkban alkalom,
S hetenként egyszer láthatom;
Csak hogy halljam szavát, bevallom,
Szóljak magához, s azután
Mind egyre gondoljak csupán,
Éjjel-nappal, míg újra hallom.
Mondják, untatja kis falunk,
A társaságokat kerüli,
Mi csillogtatni nem tudunk,
De úgy tudtunk jöttén örülni. Mért jött el? Békességesen
Rejtőzve mély vidéki csendbe,
Tán meg sem ismerem sosem,
S a kínt sem, mely betört szívembe;
Tudatlan lelkem láza rendre
Enyhülne tán s leszállana,
S akit szívem kíván, kivárva,
Lennék örök hűségű párja
S családnak élő, jó anya.Másé!... A földön senki sincsen,
Kinek lekötném szívemet.
Ezt így rendelte fenn az Isten...
Tied szívem, téged szeret!
Ó, tudtam én, el fogsz te jönni,
Zálog volt erre életem;
Az égieknek kell köszönni,
Hogy sírig őrzôm vagy nekem...
Rég álomhős vagy éjjelemben,
Látatlan is kedveltelek,
Bűvöltek a csodás szemek,
Rég zeng hangod zenéje bennem...
Nem álom volt, színezgető!
Beléptél, s ájulásba hullva,
Majd meglobbanva és kigyúlva
Szívem rád ismert: ő az, ő!
Nem a te hangod szólt-e újra,
Ha egy-egy csendes, bús napon
Ínséges szívekhez simulva
Vagy imádságban leborulva
Altattam égő bánatom?
Nem te vagy itt árnyék-alakban,
S nézel reám e pillanatban
Az áttetsző homályon át?
Nem te hajolsz párnámra éjjel,
Suttogsz: szerelemmel, reménnyel
Enyhíted lelkem bánatát?
Ki vagy? Őrangyal vagy te, féltőm?
Vagy ártóm és gonosz kísértőm?
Döntsd el hamar, hogy lássak itt.

ezt mondják róla. de se nem öl meg teljesen, akárhogyis szeretnék, nem tudok csak úgy meghalni, se nem butít teljesen, bár ha belegondolok elég sok faszságot csináltam, amiről nem is hittem volna, hogy képes vagyok rá. magamtól nem is feltétlenül. mert gyáva vagyok. és hogy nyomorba dönt-e? ha elinnám a házat a család feje fölül, akár az is lehetne. addig marad a lelki nyomor. a felgyülemlett keserűség, düh, a megbánás, megbocsájtás, gyűlölet és szeretet viharában.

ez az elcseszett blog születése óta mindig csak akkor bővült újabb bejegyzéssel, ha valami bajom volt. lássuk be, nekem mindig van valami bajom (kinek nincs?) és még csak le sem írtam mindent, vagy nem is úgy írtam, ahogy szerettem volna, mert közben elegem lett a saját bajomból is. ennyi. türelmetlen vagyok magammal szemben is. másfél év alatt azt hiszem két kezemen meg tudnám számolni, hányszor dobtam fel valami vidámkodó bejegyzést. pedig aki csak kicsit is ismer, tudja, h sokat mosolygok, meg hülyülök, és béna poénokat puffogtatok.

na ne törjük már meg a blog főszálát. remekül érzem magam. utoljára arról beszéltünk, h talán belemegy a szerető szerepbe.(természetesen nem én vagyok az áhított lány)  mondta nekem mindezt anélkül, h az okos kis fejecskéjében egy pillanatra is megfordult volna, hogy nekem ez milyen érzés lehet. na de a szeretet azt nézi, a másiknak mi a jó. nulla cirkusz, hátha mégsem lesz ebből semmi. már június óta nem vagyunk olyan kapcsolatban gyakorlatilag, hogy nekem ebbe beleszólásom lehetne, bár anna már akkor is benne volt a képben. csak ugye akkor még másként tálalta a sztorit. akkor még azért volt kibukva, mert barátjának is csak egy kisebb kalandra kellene a csaj. és én akkor benyaltam minden mesét. banyek. ez szimplán csak attól volt kész, h más is meghúzza a kislányt. szóval azóta nem igazán beszéltünk.       nála maradtak a szoknyáim, pontosabban dávid pincéjében. 2 hete szeretném visszakapni, de neki nehezére esett volna egy vonattal később hazamenni, hogy még elmehessünk a szoknyáért.

ma küldött egy pornomixet. ez hiányzott igazán. nem tudom, hogy találta ki. erre vágytam csakis. hogy ezt mi a francra küldte? csocsózni hívott, de se időt, se helyet nem tudott mondani. én meg így se nemet, se igent. csak egy nem tudomot. amiből újra veszekedés lett. nekem ez már sok volt az utóbbi időre. lekurváztam drága A-ját. igen, ez kijött. várható volt. ma megkaptam, hogy nem vagyok intelligens, meg szánalmas vagyok, meg hogy ő azt hitte, hogy a barátja vagyok, vagy (és ez itt a legszebb) „legalábbis próbál berakni valami szerepkörbe”…és én vagyok a szánalmas? mi az hogy próbál berakni valami szerepkörbe? kedves márton, te leginkább a lábtörlő szerepkörével téveszted akkor össze a barátokét. nekem mint barátnak ugye meg kellene értenem a másikat, vagyis téged. akkor azt mondd meg te önelégült, te, hogy túl azon, hogy szeretlek, mi tartott melletted még mindig? húztál strigulákat valahányszor megaláztál? nem mi? rendszerint mosod kezeidet, neked amnéziád van, nem emlékszel rá. „papírformában a barátság nem annyira önző mint a szerelem” . neked  leginkább mindegy lehet, hogy barátság vagy szerelem. barát az, aki ugrik, ha kell neked valami, szerelem meg az, ha szeretőnek akarnak tartani. örülök neki, hogy meg tudod magyarázni, hogy én a barátod vagyok, vagy mifene, csak akkor kezelj is úgy. lehet, hogy nem annyira önző, de legalább annyira kölcsönös.  kedves, bort iszol és vizet prédikálsz. egy kurva kulcsot kértem tőled, hogy pesten tudjak aludni, mert fontos lett volna.  de felőled a híd alatt is aludhattam volna. azt mondod, lázas voltál? mit szólsz hozzá, én is. máskor is voltál lázas. és másért máskor képes voltál ugrani.  nem szeretem ezt csinálni, mert nem mártírkodom, amikor  ugrottam, mert marci azt mondta, azért tettem, mert fontos volt, amikor adtam, azért adtam, mert adni akartam. te is adtál. egy rakás linket, hogy töltögessem le magamnak a zenéket. de a 2 dvdre, amit májusban adtam neked, azóta nem sikerült semmit írnod. adtál könyveket, jók voltak, tényleg, hálás is vagyok értük. filmeket, azokért is. amikor segítséget kértem tőled egy angol szöveg fordításában, elvégre éltél kinn, lepasszoltad másnak. aztán nem lett semmi a fordításból, nekem pedig le kellett adnom. te szidtad a nőt, hogy most pasizott be, és azért nem csinálta meg. én meg csak néztem, hogy te ezt komolyan is gondolod ilyenkor? nem a nőtől kértem szívességet, nem is ismer. tőled kértem, és nem azt mondtam, h mindent fordíts te, csak segíts. de ennyire képtelen voltál. ha igazán szánalmas lennék, kicsinyes bosszúból, mikor drága annád édesanyjának készített cd és dvd borítóját ki kellett nyomtatni, lepasszolhattam volna. de ami neked fontos volt, az nekem is az lett. és fel sem hoztam neked ezt az egészet. de nem hogy kinyomtattam, mégcsak el sem kellett jönnöd érte, hülye rita egyből ugrott és vitte neked. ritának több voltál, mint barát. de te annyira vak vagy, hogy ezt sem vetted észre. sőt rosszabb. pont nem érdekelt és még ki is használtad. Egy héttel később rita szülinapja persze már nem jutott eszedbe. rita odaadta a bérletét, ha kellett, fizetett jegyet is. pusztán szeretetből. próbálta tolerálni a hisztijeidet, a sok faszomozás és bazdmegolás ellenére is. és most nagyképűen a fejéhez vágod, hogy msnen keresztül válogatottan csúnya szavakat dobál, te vagy a szánalmas. barátságra hivatkozol, de mikor kérésedre nem mentem el a vonattal, vártam még, mert azt mondtad, akkor jössz velem, mégis szandrával aludtál a pincében egy keskeny ágyon, amin ránézésre ketten úgy férnek el, ha egymásra fekszenek.  ha már egyszer barátnak tartasz, te is légy barát. de nem vagy. arról tartottál nekem hegyi beszédet, hogy nem várhatunk el semmit az élettől, nem követelhetünk másoktól. és te? elvárod, hogy mindenki úgy táncoljon, ahogy furulyázol. egyszer is magadba néztél mikor a megbeszélt programokat felrúgtad valaki más miatt? olvasd vissza a blogod, hátha megtudsz magadról végre valamit. mindannak, amit ott leírsz, az ellenpólusa vagy. nem a szoknya lényeg, leszarom már. csak maga a tény, h mikor neked este halaszthatatlanul kellett vissza az egyik dvd-d, mert mentél gödöllőre „rádiózni”, még te basztál le, h 5 perc alatt nem készültem el, és kénytelen voltál később menni egy órával, hogy odaadhassam a dvdt. és én ugrottam készülődni, itthagytam a beadandómat, ami a suliba kellett, és vittem. és nekem ez teljesen természetes volt. az ember nem követel, épp csak jól esik neki, ha vele is figyelmesek. emlékszel milyen hisztit vágtál le a vonaton, mikor dáviddal hármasban jöttünk hazafelé, és a kaller teljesárú jegyet adott nektek? az utolsó fillérig én fizettem, de te hődörögtél, hogy ez most mennyi kávédba került, meg köcsög kaller. az volt a szánalmas. és nem vetted észre magad azután sem hogy rádszóltam

szóval beszélj szerelemről és barátságról. a lényeg, hogy minden érted legyen.  ha pedig valaki a szemedbe mondja, mi baja, a könyvekből vett néhány magvas gondolatot az orra alá dörgölöd, és máris atyaúristennek érzed magad, ezt is milyen jól megmondtad. és ha nincs mit előszedni, akkor lehet még mindig bazdmegolni és faszomozni, meg alázni a másikat. te barátnak nevezel, de kb. a pulidnak tartottál.

de tudodmit? szánalmas vagyok, hogy mindezek ellenére szerettelek.

it's not my last life at all

azon töprengek, hogy amit egyik nap emelt fővel viselünk, másnap miért nehezedik ránk mázsás súllyal, miért érezzük úgy, hogy megöl? amit egyik nap próbálok megérteni, győzök felette, h kedvem se szegje, másnap belém mar, megőrjít, kezdődik minden előlről.

vagyok , aki vagyok. 

azt hiszem átléptem a mazochizmus mezejére. A. kiborít. A. egyenesen idegesít. A. egy jókora ribanc, de megteheti, mert ő még csak 16, szép (állítólag), és valahogy úgyis a szobájába csalja a férfiakat. de végighallgattam, mikor A-ról volt szó. az érdekelt, ő mit érez, mi az, ami miatt úgyis A. mellett köt ki újra meg újra. csendben tűrtem. de ma. ma valahogy megint az összeomlás szélén. ami igazán sosem következik be. nem sikerül átlépni azt a bizonyos határt.hát ennyi. ez az egész lassan olyan, mint vmi vég nélküli maszturbáció kielégülés nélkül. megerőszakolja  a lelkem, észre sem veszi, fel sem fogja, hogy akaratlanul is, de bánt.

Újra meg újra megfogadom, h vége. hogy lépek. de tessék.még mindig itt vagyok és még mindig szedem szét magam. nyáron elhúzok. jobb lesz mindenkinek. feladtam. nyílván sosem leszek A. se J. se más, én már csak R. maradok.

Eligas, quem diligas! Válaszd ki, akit szeretsz!

egyre nehezebben viselem. megváltoztam. régebben elég volt, ha  ittunk picit, aztán végigtomboltam a koncertet, fejet rázva, már-már önkívületben és most? most meg sonata arctica koncert közben a fekete vállak masszív gyűrűjében elsírtam magam. miért? nem azért mert így gyakorlatilag semmit sem láttam a színpadból, csak a reflektorok vakítottak, hanem mert körülöttem mindenki párban volt , mindenki nyalta a másikat én meg most mondd meg, ettől rohadt szarul éreztem magam. az utcán is mindenfelé párocskák.

megváltoztam. türelmetlen vagyok annyira, hogy már majd szétfeszít. nem hagy a belső nyugtalanság. életemben először érzem ennyire patthelyzetben magam. csak a hülye mérlegek képesek ennyit agyalni a hülyeségeiken. csak a hülye mérlegek próbálnak mindenféle elvárásoknak megfelelni, miközben épp attól távolodnak el a leginkább, amitől még jól is érezhetnék magukat. nem megy. egyszerűen nem tudok mindenkinek jó lenni és nem is akarok már, csak egyszer tehessem végre azt, amire vágyom, csak egyszer érezzem azt, hogy valakinek kellek..

el kellene menni. csakhogy a hülye mérlegek túlságosan ragaszkodnak. mihez? a biztoshoz. az egyensúlyhoz. csakhogy itt már sem egyensúly, harmónia nincs, és a biztos is csak talán.

van még mit tanulnom. minél jobban szeretem, annál magányosabbnak érzem magam. hiányzik belőlem az a tartás, ami amarantát jellemezte és minél jobban próbálom magam fékezni, annál ingerültebb leszek. annál többször rúgok és egyre nagyobbat.

újra meg újra szembetalálkozom az ostoba hibáimmal. a vágyak és a társadalom szerint erkölcsösnek tartott normák közé szorultam. fogalma sincs róla, hogy valahányszor beletúr a hajába, hogy amikor olyan közel hajol, hogy a haja épp hozzáér az enyémhez, ha csak megérzem a szagát, azt a férfiszagot, ami a parfümjével keveredik, az a lehellet könnyed simítás a derekamon, mikor a héven a melltartómat bekapcsolta, mit jelentett,  valahányszor felhúzza a pólóját és kilátszik egy apró rész a hasából, vagy olykor a boxerét igazgatja, más is, fogalma sincs, h én közben arra gondolok. pfúj, mi? mekkora ribanc vagyok. csak a szex. életem legnagyobb hibájának jelenleg azt tartom, hogy akkor nem mertem megtenni. jellemző rám. gyáva vagyok, teljesen igaza van. tandori dezső is megmondta : amit agyonőrzöl, eltékozoltad. najah. ha belegondolok úgy 5 év veszett el. És mit csinál ez a gügye, vagyis én? kiveszi könyvtárból az emmanuellet. nyílván a megoldás az álszemérmes mivolt levetkőzésére. ugyan felállni nem tud tőle úgy mint a férfiaknak, hát más fajta változások végbemennek olvasása közben, de ez az én titkom. ugye.

nem akarok megőrülni. és elegem van a keserűségemből is. az összes rohadt fusztrációmból. Abból  a dühből, ami kicsit talán a féltékenységből fakad, amire tulajdonképp semmi okom, na meg abból, hogy semmiképp sem tudom más lányokkal felvenni a versenyt . és nincs is miért. a szív dolgainak parancsolni nem lehet.

                                                        b

                                                         az

                                                        dmeg

                                                    bazdmeg

                                                bazdmegba

                                             zdmegbazdmeg

                                        bazdmegbazdmegba

                                        zd m e g bazd megba

                                         bazdmegbazdmeg

                                           b                          a

                                              zd           megb

                                                   azdmeg

naugye.

Az a sírás várjon. Várnia kell.
Sokáig, akármeddig, nem tudom.
Az isten verje meg lépteid
nyomát. Lábaidra,
lábaidra vigyázzon.

és tényleg.